Bunny suicides

 

Natal II

 

Natal

 

Procurando emprego?

Vou pensar, talvez eu mande meu currículum.

É proibido

 

Template do Blog

Se você gostou do template usado nesse blog, pode encontrar o código fonte aqui.

Esse template é o Rounders modificado para 3 colunas.

Não sabe como instalar? Veja aqui

Avisos paroquiais

São avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redação.


* Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

* Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

* As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

* Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja.
Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

* Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.
É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!

* Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas"
Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus"

* O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

* Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

* O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

* O torneio de "basquet" das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

* O preço do curso sobre "Oração e jejum" inclui as comidas.

* Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

* Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial.
A seguir, terá lugar um concerto.

* Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.

Dispositivo antifurto

 

Cansado de receber contas?

 

O flagra

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alo? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, e o papai.
Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai.
Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Apos alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho!
E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom, então.
Quero que você faca o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal papai!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Eu fiz o que você disse,
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, ai ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e esta morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, dai pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também....
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???
Por acaso o telefone ai e 555-0739?
- Não!

Desculpe, foi engano!

Curso de Html II

 

Ganhe dinheiro com seu blog

Ou pelo menos tente, não custa nada.Se você tem um blog, e posta frequentemente, por que não monetizá-lo? Eu comecei agora e vou listar aqui os monetizadores que utilizo nesta página.

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Como instalar seu template

Aqui vou explicar como instalar um template no blogger usando o código-fonte.
A primeira coisa a se fazer é salvar seu template atual, caso algo de errado. Para isso, vá em Layout > Modelo > Editar Html e clique em "Baixar modelo completo". Isso salvará um arquivo .xml no seu computador.
Você deve salvar todos seus widgets também.Faça isso num bloco de notas.
Para instalar um template usando o código-fonte é só colar o mesmo na caixa de edição. Não esqueça de marcar a caixa "expandir modelos de widgets" antes.
Feito isso, clique em visualizar e você já verá seu novo template. Se estiver tudo certo clique em salvar e pronto, está instalado.

Blogvertise - Receba para postar no seu blog

O Blogsvertise.com é uma empresa que paga para postar sobre o site ou produto de um anunciante no seu Blog.

Basicamente você tem que recomendar o produto e falar bem dele.

Algumas regras do programa: Só podem participar blogueiros que tenham blogs na plataforma BLOGGER. Dentro de seu post você deverá atribuir 3 URL referente ao site ou anunciante para o qual você está falando, necessariamente você não precisa fazer uma propaganda e sim mostrar por exemplo, se você já usou o produto e o que achou e se você indica, etc.

Para que sua tarefa seja devidamente completa você deverá fazer no mínimo 2 ou 3 paragráfos de 75 palavras ou mais. Blogs que tenham estejam a menos de 30 dias no ar podem fazer participar, mas podem ser rejeitados, ou também os valores agregados a tarefas podem ser mais baixos.

Blogs com conteúdo adulto ou erótico não podem participar.

As formas de pagamento são através de moeda eletrônica Paypal.

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Pérolas

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d'água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Curso de Html

 

Mais algumas leis malucas

Essas são leis vigentes na Inglaterra.

"É proibido usar armadura durante as sessões do Parlamento".

"É proibido morrer dentro do Parlamento". Se o fizer, vai preso.

"Uma mulher grávida pode urinar no capacete de um policial".

As mulheres "podem trabalhar com os seios de fora, desde que sejam funcionárias de uma loja de peixes tropicais em Liverpool".

Será considerado traidor quem "colar um selo com a efígie de um monarca de cabeça para baixo".

Todo cidadão escocês é obrigado a "abrir a porta de sua casa para quem estiver apertado para ir ao banheiro".

Na cidade de York, "é permitido matar um escocês, desde e somente se usar arco e flecha".

A campeã:

"É ilegal não dizer ao preceptor o que não se quer que ele saiba, mas sendo legal dizer o que não se incomoda que ele saiba".

???

Conclusão: se você é escocês, não vá para York.

Escada rolante

 

Leis malucas pelo mundo

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

mais...

Ainda a crise do leite

 

Apóstrofos

Não poderia ter explicado melhor!

Piada rápida

Uma tartaruga caminhava por um beco quando foi assaltada por uma gangue de lesmas. O detetive que investigava o crime perguntou se ela podia explicar o que havia acontecido. A tartaruga, com ar confuso, respondeu: 'Não sei, tudo aconteceu tão depressa!'

A ciência comprova: cerveja emagrece

Interessante esse e-mail que eu recebi, se é verdade ou se é papo de boteco eu não sei.

 

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37°C da temperatura corporal (200 g X 37°C).

E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).

Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, proximadamente 800 calorias para 400g.Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado.

Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Não importa o quanto uma teoria seja absurda, desde que ela seja baseada em fundamentos.

 

Agora você tem uma desculpa razão pra beber e se alguém reclamar que você está exagerando, pôe a culpa na termodinâmica, se você consegir lembrar. 

Investir na Bolsa pela internet

Não sabe o que fazer com todo o dinheiro que você ganha na internet com seu blog? Aqui uma dica interessante: aplicar na bolsa.

E fazer isso on-line é claro. 

Semelhante aos serviços de Home Banking, oferecidos pelos bancos, os Home Brokers das Corretoras estão interligados ao sistema de negociações da BOVESPA e permitem que o investidor envie através da Internet, ordens de compra e venda de ações.

Além da praticidade e rapidez nas negociações, o Home Broker oferece outras vantagens:

• Agilidade no cadastramento e no trâmite de documentos;
• Consulta, pelo investidor, a posições financeiras e de custódia;
• Acompanhamento de sua carteira de ações;
• Acesso às cotações (algumas corretoras oferecem também notícias e análises do mercado);
• Envio de ordens imediatas, ou programadas, de compra e venda de ações, no Mercado a Vista (Lote-padrão e fracionário) e no Mercado de Opções (compra e venda de opções);
• Recebimento da confirmação de ordens executadas e resumo financeiro (nota de corretagem), etc.

Quem pretende começar a investir no mercado de capitais pela Internet precisa ter mais do que conhecimentos tecnológicos para operar programas de webtraders. O primeiro passo é escolher uma boa corretora de valores, que é responsável por executar ordens de compra e venda na Bolsa. Essa interface é obrigatória e necessária para operar. A Bovespa tem diversas empresas associadas que estão listadas em seu site.


Como funciona a corretora online?

1. O investidor se cadastra no site da corretora e recebe uma senha;
2. A empresa abre uma conta-corrente que será gerenciada por ela mesma;
3. É preciso fazer um depósito inicial, que será o capital de investimento inicial. Os valores variam de acordo com a corretora;
4. A empresa cobra taxas para cada operação de acordo com o volume negociado. A tabela com os percentuais deve estar visível no site da corretora.

Como operar?

1. O investidor entra no site da operadora e envia uma ordem de compra ou venda à corretora;
2. A corretora redireciona o pedido pelo sistema webtrader que acessa a home broker da Bovespa;
3. O tempo entre a ordem e sua concretização é em torno de 30 segundos;
4. A operadora é obrigada a manter o investidor informado, por relatórios, dos resultados.

Saiba mais sobre investimentos online no site da Bovespa

Usuáros avançados

Esta lista descreve alguns problemas de empresas de tecnologias com seus usuáros mais avançados.

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrutíferos nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"

Arte

Mais...

Os bondes atacam novamente

Eles realmente não perdoam.

Veja outro ataque dos bondes aqui.

Suporte Técnico

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

 

SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh, Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

 

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

 

CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

 

SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"

CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"

 

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...

Spam, Spam, Spam

 Está cansado de receber spam? Quer fazer algo a respeito?

Pois saiba que você pode.

É simples, sabe aquele cartão que você recebeu, com um link estranho e um executável no fim?

Algo como isso aqui

http://webipage.net/cartaoamor/amor.exe

Agora acessamos a página que esta hospedando o arquivo

http://webipage.net

E procuramos uma opção de contato. A idéia é informar os administradores. Assim que conseguir notifique que esta recebendo esta mensagem como forma de Spam e principalmente, que contém scripts maliciosos.

Pronto, você acabou com alegria de um spammer.

 

Curso de idiomas

Quer aprender um idioma sem gastar nada? E porque não dois, três?

O Mango Languages é um site onde você pode escolher entre 11 diferentes cursos de idiomas online gratuitos: espanhol, francês, alemão, italiano, português brasileiro, russo, grego, japonês, chinês mandarim, inglês para quem fala espanhol ou inglês para pessoas que falam polonês.

Os cursos em sua maioria são para pessoas que falam inglês. Ainda não há cursos para quem fala português, mas segundo os administradores em breve terá inglês e espanhol.

Cada curso é composto de vários slides feitos em flash, com som e interatividade, o  que é muito importante para aprender a pronuncia.

A grande vantagem desse curso é que você estuda de acordo com seu tempo disponível, como qualquer curso que a gente compra em uma banca ou livraria. Todas as lições estão sempre disponíveis. Para fazer os cursos basta se cadastrar, logar e aí escolher o idioma que deseja cursar naquele momento. Então, um bom aprendizado pra você.

Copa do Mundo 2014

Agora é oficial (já faz uma semana que é)
O Brasil é a sede da Copa do Mundo de 2014 olha ai o logo se você não acredita










Como a copa do mundo de 2014 terá ser sede a aqui no continente americano, e como apenas o Brasil se candiatou a concorrer a vaga para sediar o mundial, então o Brasil será mesmo a sede da copa do mundo de 2014.

Vamos falar dos pontos positivos e negativos do Brasil sediar uma copa do mundo.

Pontos positivos: O povo irá sem dúvida à loucura, pois como todos nós sabemos o povo brasileiro é apaixonado por futebol, as chances do Brasil ser hexa campeão do mundo seram enormes e além de provar para o mundo que o Brasil não é um país apenas de injustiças.

Pontos negativos: Com certeza, sem dúvida nenhuma terá um desvio muito grande de dinheiro tanto na construção de novos estádios como também na reforma deles, o Brasil irá gastar muito dinheiro para pode sediar a copa, sendo que esse dinheiro poderia ser investido em outras ocasiõe como em saúde, educação, novos empregos e por vai.

O Brasil está muito bem estruturado para receber um copa, com campos modernos como este aqui
















se fala muito sobre um grande problema do Brasil,a violência. O que? violência no Brasil?



















Que bom que fosse verdade. Bom, vamos aguardar e ver o que farão as autoridades e depois é só aproveitar a Copa do Mundo aqui, no Brasil.
Ah, e alguém por favor me explica o vermelho no logo.
Algumas partes deste post foram retiradas do site http://admundo.blogspot.com/

Explosm.net

Explosm.net

A Crise do Leite

 

MacGyver

De que tamanho é seu problema?
Não importa, o "Magaiver" resolve

Cuidado!

Quem avisa amigo é.

Imagem do dia

Pra começar bem!